夫妻吵架後如何恢復親密關係？
張怡坤 中心診所醫院 臨床心理師
淑娟正在廚房忙，忽然聽見學步的女兒咳得厲害。回頭一看，原來是噎著了。她一把抱起女兒就拍背，卡在喉嚨的東西嚥下去了。然後就向照顧女兒的先生國強興師問罪：「你給她吃什麼了，怎麼弄到她噎著？」語氣中滿是責備，音量也很大。國強無辜地回答：「不過是一顆巧克力啊，沒什麼好大驚小怪的！」淑娟認為老公根本不了解事情的嚴重性，更氣極敗壞：「什麼？女兒這麼小，牙都沒長好，怎麼可以讓她吃這種中間包著杏仁的糖？你會不會帶孩子啊？」國強被刮，氣也上來了：「吃顆糖又有什麼關係？一下子就化掉了，她又已經吞下去了。你會帶孩子，怎麼不自己來帶？」淑娟這時火大又委曲：「那你來洗碗做家事啊！什麼都要我做，我白天也要上班呢！女兒若腸穿孔該怎麼辦？」
這樣的指控、責備，更增加彼此的不平和受傷。結果：冷戰。
夫妻吵架是天經地義的事。在大吵小吵後，不乏冷戰、報復、積怨等狀況。本文教你幾招吵架後打開僵局，進行較有效的溝通，和恢復性生活，重新建立親密關係，擁有幸福感的棒方法。
如何打破冷戰僵局？
先消消氣吧！閉眼回憶你愛伴侶的地方，然後輪流大聲對伴侶說出感謝或欣賞對方的十二件事，或說到不氣為止。被讚美或感謝時能繼續生氣可不容易。這可包括對方曾做的貼心事，說過令你感動的話，可愛的特質，當初一見鍾情吸引你的地方，你們在一起做過令你開心的事，對方長處…等。
還有一個效果很棒又簡單的消怒法，是從背後擁抱伴侶。站著從背後抱住另一伴，方便躺下則躺下。由體型較大者配合體型較小者的呼吸頻率。體型較小的伴侶吸氣時，另一方也隨著吸氣；體型較小者呼氣時，另一方也隨著呼氣。如此持續四分鐘，其間不要說話。這會使不耐煩和暴躁的心情立即平緩。在一方一開始露出生氣跡象時就做。
撒嬌也是好招數。彼此撒嬌，像偶像劇一樣地嘔心更好。
最佳進行良性溝通的時機點為何？
是兩人情緒都不再高張，心情較好，不累也不趕時間，且較能冷靜討論問題時。
打破僵局還有什麼原則和技巧？
1.就事論事，不翻舊帳。
2.談話的動機是加強彼此的關係，而非互相指控，也不是要證明誰對誰錯。
3.若只有一方想談，可問對方何時可談。
4.討論問題時不要一邊做別的事。
5.從小事的化解開始練習。例如這次只處理他沒有依承諾帶孩子去公園玩，而不是「你總是光說不做」這樣的大標題。
吵架後該如何溝通？有什麼秘訣？
婚姻治療專家列出三個吵架後重歸於好的方法：一、傾聽，二、道歉，三、找出吵架的前因後果，變成成長的機會。讓我們來看看每個方法的步驟：
一、傾聽的步驟：1.先暫停，轉移注意力。2.等雙方情緒穩定後再回來討論問題。
戰火開始時，最好叉開話題或離開現場，等雙方都較冷靜後再討論引起爭端的事。聽對方說話時不打斷，也不替自己辯護，而從對方的角度了解彼此最在意的事，同意對方可有他的立場。這會使雙方都覺得自己的感覺和觀點被聽進了，有溝也有通。
讓我們來看看上述例子的夫婦是如何做的。
淑娟把孩子帶開，國強也回到書房（暫停）。淑娟哄孩子睡覺，國強打了一陣子電腦（轉移注意力）。兩人都覺得心情較和緩了。淑娟：「可以談談剛才發生的事嗎？我還有點擔心孩子，心裡也有點不舒服。」國強：「洗耳恭聽！」淑娟：「我本以為你在帶孩子，我就可以放心趕快洗洗碗，沒想到會發生噎到又吵架的事。」國強靜聽，沒打斷，也沒反駁。
二、道歉的五個步驟：
1.肯定另一方的感受，並表示自己的歉意。國強：「對不起，害你擔心孩子。」
2.為自己的錯誤負責，並指出錯誤在哪兒。國強：「我太大意了，讓孩子吃這種糖。」
3.澄清不是故意的。國強：「我不是故意要讓孩子吃她不該吃的。」
4.解釋發生的起因和狀況。國強：「我不知道這糖中間包了杏仁。我想含在嘴裏一下就化了沒關係。」
5.修復造成的傷害。國強：「我們可以明天看看孩子的糞便中有沒有排出那顆杏仁，不然也可照X光。」
關於淑芬委曲的部分，兩人彼此道歉，使道歉效果更佳。
1.肯定另一方的感受，並表示自己的歉意。國強接著說：「對不起讓妳覺得委曲。」
2.為自己的錯誤負責，並指出錯誤在哪兒。國強：「我常忽略妳內外兼顧的壓力，也忘了妳正懷孕，應該多體貼妳的辛苦，多替妳分擔些家事。」淑芬聽到先生了解她的心情，又認錯，剎時心裡就舒坦了。「國強，聽你這樣說讓我感到我的感覺被認同，我的確覺得分身乏術，又累又需要你幫忙家裡的事。」淑芬也意識到該負吵架的責任：「抱歉我怪你不會帶孩子，讓你覺得被挑剔。」
3.澄清不是故意的。淑芬：「我不是故意要怪你，而是緊張孩子。」國強：「我也不是故意要頂你。」
4.解釋發生的起因和狀況，用「當我聽（看）到……時，我感到……」更可降低雙方的防禦。
淑芬：「當我看到女兒噎到時，我感到很吃驚，又擔心，所以才破口大罵。其實我不是真的要罵你或怪你。我知道你是很照顧孩子的。」國強：「我很高興妳現在這樣說。當我聽到妳罵我不會照顧孩子時，我感到很受傷，因我一直都在努力學習照顧她。當我覺得受傷時，就忍不住要頂回去兩句，那是氣頭話。」
5.修復造成的傷害。淑芬：「我很肯定你照顧孩子所費的心。」國強：「我也很感謝妳為這個家付出的辛勞。我會多分擔一些家事，讓妳下班後能多休息一些，也會更小心照顧女兒。」
三、找出吵架的前因後果，變成成長的機會。
淑芬意識到她沒有和先生提起最近的壓力，加上一向心直口快的個性，造成這次說話那麼衝：「我太急了，應該先冷靜看怎麼處理情況比較好，而不是一味責怪。我該告訴你我的壓力很大，需要你幫忙。」國強：「我也該學習問妳狀況如何，聽妳發發勞騷而不要放在心上。」這時都兩人釋懷了。
加值技巧：
1.說出心中深層的害怕。人在害怕、焦急時表現出的言語常是攻擊的，如：「你怎麼可以背叛我去跟女同事吃飯，真是太沒良心了！」其實深層的害怕是：「我害怕你覺得我人老珠黃，像個東西被利用，若做不動了，你就不要我了！」
2.饒恕。有個方法：將對方需要被原諒的行為一一寫下。然後照者著清單，逐項心口合一地說出「我原諒他（她）XXX的行為」，每原諒一項就劃掉那一項。等每項都原諒過了，再把清單撕掉。
吵架後如何恢復親密的性生活，重新建立親密關係？
要培養「性」趣，到發生性行為的階段，還是要從言語及肢體的溝通開始。要知道培養「性」趣前，要先培養戀愛般的情趣。因此建議吵架的夫妻，再次開始約會，做些戀愛時期做的事，目的是帶給彼此快樂（注意約會時不可討論或分析過去的問題）。如：手牽手去溜躂溜躂；下班回來一見面就親一個（才花兩秒鐘），或來個全身擁抱（五秒鐘而已）；一週一次孩子托給鄰居或親友，然後兩人單獨去外面約會一個晚上，在一家特別的餐廳晚餐，或聽音樂會、看電影什麼的（別忘了坐近一點依偎一下）；一起做兩人都有興趣的事情，當做過程來享受，而不特別求達到什麼目標；下班後直奔淡水漁人碼頭看夕陽，然後看夜景吃晚飯；趁著上班的空檔或午休打電話給另一伴，說「我愛你，好期待晚上相見的時刻！」
在心理和情感上，女人需要說話來抒發情緒和建立關係。當她覺得先生願意做她的忠實聽眾，又了解她的情緒和需要時，自然會覺得距離拉近而且安全，願意將身體交給先生。所以夫妻吵架過後，若在她情緒沒化解時求愛，準碰釘子。應該要先運用溝通去化解衝突帶來的心裏的疙瘩。這就是前述的和解方法演練的時機了。
和解後，先生適時的一些肢體動作，如纏綿地輕撫太太的髮稍，輕拍她的肩，撫摸她的手，溫柔地把她抱在懷裡，和親密的耳語，都會讓她的心溶化。太太可以替先生按摩脖子和他喜歡的地方，做他喜歡的一些前戲，穿他喜歡的情趣衣物；用用創造和想像力，如用紙剪三個心形放在三點逗他一笑又把他迷倒。相信聰慧的妻子們必定點子多多。
重新建立親密的秘訣為何？這其實是前面大補帖的摘要：
1.
重建彼此信任。不把另一方的錯誤放在心上，不挑剔，不批評，而站在對方的立場了解對方。
2.
給予感官上的愉悅。用擁抱，撫摸對方身上的每寸肌膚，按摩每一處，在黑暗中用敏感的手指沿著對方臉龐撫摸，都可增加情趣。
3.
用「你是我的愛人」的方式相處。性愛的興奮劑是在做完愛時，給另一方一些口頭的確據。比如告訴他：「你是最棒的愛人。」告訴她：「妳使我滿足，我樂上了天！」別一翻身就打呼去了！再來可在彼此的懷抱中談談心。談話內容要避免在柴米油鹽醬醋茶的日常瑣事上打轉，而要說些特別的，如過去兩人的羅曼史，未來的夢想和希望，對方特別、令你心動的地方。說些平常不說的情話。用些不老套的新招。
4.
不要給另一方壓力。若沒預備好，慢慢來。
若兩人已無法化解問題，不妨考慮尋求專業協助。